每天花着心思做不同的菜，从炒小青菜到烧糖醋鱼，开始爱上厨房

每天看从没看过的肥皂剧，消磨时间却还是厌弃着肥皂剧里的美好

第一次去看那里的画展和摄影展，看星星落落的人过着悠闲自在的生活

很奢侈地花着大把大把的时间，很灿烂地回应每一个笑容

很自欺欺人地转移自己的注意力，若无其事觉得生活开始慢慢回转

直到晶惊讶地问起我的那一刻，问“真的回不去了么，你们曾经那么相爱”

眼泪又止不住地流了下来，美好的回忆都成过往

想起《重庆森林》里男主角吃掉的30罐凤梨罐头，爱情也许真的会过期

那天，我亲手结束了这个美丽的故事

却恰恰还是我，哭成了泪人。大概很久很久没有这么伤心过了吧

好了，我们都自由了

我又回到了当初只身一人来到上海闯荡的心情，漂泊无助，了无依靠，孤独迷茫，不知所措

我想结婚了，只是想要有个安稳的家。然后一起海角天涯。

记忆里那年夏天的调调——

也许时间是一种解药/也是我现在正服下的毒药

看着万家灯火不知道自己身处何方

总是希望新家可以是个新的开始

恩，慢慢构建自己的小窝，寻找幸福

我第一次看到他们抱头痛哭

袒露了四年来都没说过的话

我们相拥，笑容和泪水掺杂

凌晨两点我们叫嚣着毕业了

不是趁着酒意的兴奋，而是恋恋不舍到了极致

虽然我们知道，无论走到哪里，我们都是朋友

6/19-21

忙碌地整理

忙碌地收场

匆忙地记录

匆忙地离开

PS:几天不能上网，大家手机联系:)

我的心顿时空荡荡的一片

熟悉的脸庞都已不再

我仿佛找不到了归属

一个人坐在东厅门口发呆，一页页翻看同学录

其实这出戏落幕得让我啼笑皆非

我知道昨天很多人的笑容在这里洋溢，很多人的泪水曾在这里挥洒

当我们几个结束颁奖典礼的彩排冒雨飞奔回院毕业典礼现场时，却已是曲终人散的时候了

我和Nono无奈地对视，在大多数人含泪结束这场典礼的时候，我们只能尴尬地接受这场局促收尾的画面

我的内心充满了悔恨和懊恼，为什么学校愣是硬生生地剥夺了我们参加完学校毕业典礼的权利，只是为了一个程序性的彩排？

固然应当以大局为重，但这样的安排实在谈不上人性化

我的生活充满了戏剧性的变化，更没想到学校在临毕业前给了我这样的“surprise”

我不得不说，接受荣誉的代价实在是太惨痛了，很想问一声那些领导老师，你们忘了当年参加自己学院毕业典礼的心情了吗？

只是一切就这样收场了，我只能呆呆地注视着这样的剧终，僵硬地微笑着

始终觉得这还是一场梦

我还来不及抓住一切的一切，这就要离开

这里的一草一木，你们的身影，我都如此留恋 

看着大家一个个都搬走了，心里很不是个滋味

只能坚强地对自己说，这只是一个新的开始

周末搬家

随即就累瘫在床上，再也不想动了

我只是累，什么事都开始一点点崩溃

我开始觉得我一个人再也承受不起

感觉有开不完的会办不完的手续

前天更是好不容易挤了个时间去上了唯一的一趟厕所

帮班级收收不完的材料照片和钱

每天电话短信催从人间蒸发了的同学搞得我像债主一样

陪伴了我四年的小破车莫名失踪，找了几个星期都没找到

当那天我接到某某丢给我的一堆信息卡让我去退的时候

我的最后一根稻草终于崩溃了，怒火中烧

虽然打电话痛斥不能解决问题，但至少解了我忍了四年的气愤

除了两次旅行，这学期怎么看都有点像梦魇

体重降得离谱了，以前从来都只保持一个数

噩梦频频，早上醒来时还记得前一秒钟的画面

脑海中挥之不去的烦恼和不开心，怎么洗也洗不掉

总是告诉自己不要轻易流泪，却总是发现眼睛湿了又干，干了又湿

每一次撕心裂肺的哭泣，都是为了一个完整的梦

如果一定要在一次次痛苦中成长，我情愿不要这种成长

到底该怎么办……

沉默支撑跃过陌生

静静看着凌晨黄昏

你的身影

失去平衡

慢慢下沉

想回到过去

试着让故事继续

6/2

昨天六一，丝毫没察觉的六一

帮小朋友们做经验交流

很有意义的六一儿童节，呵

想到了去年此时的我

我终于意识到，自己不能再是孩子

没有争吵，我的回忆都是白费

就这样渐行渐远。。。

崭新崭新的中华神话故事和简易英文读本

作为六一儿童节送给灾区小朋友的小礼物

礼物微薄，只愿捎去我对他们的祝福...